Things I wanted to say but never did

FONTOS! A történetet nem én írtam,én csak fordítom :)

Neked.

Ha egyszer elolvasod ezt,csak tudatni szeretném veled,hogy valójában rólad szól.  Remélem egyszer rájössz. Vagy ez,vagy elmondom, haha!

De remélem, hogy szívesen olvasod,mert eltartott egy darabig,amíg megírtam.

                               

                                        Galaxisok

Egyedül dalolgattam egy dallamot, és tudtam, hogy nemsokára bejössz majd a bejárati ajtón. Teli torokból énekeltem:"just tell me you love me",amikor meghallottam,hogy nyílik az ajtó.

 Felelemeltem a fejem és éreztem,ahogy megremeg a szívem, és elönt az öröm.Te voltál.

A szívem könnyedén csapkodott a mellkasomban,de erőszakos hurrikánként hasított át a testemen .A vér elkezdett rohanni és pumpálni az ereimben. Adrenalin volt? Vagy extázis?Mit éreztem? Rajongás volt, vagy valami más? Emlékszem,mindig is így volt.

Amint a galaxisok összefonódnak, a miénk is. Szóval lehet, hogy a csillagok erre a pillanatra igazodnak, és a szemünk újra találkozik. Talán  a te üstökösödre  támaszkodom, hogy teljesítsem kívánságomat. Talán ennyi kell; azt a kívánságot tenni, mintha az alkonyat mennyezetén keresztül felszálló repülőgépek hulló csillagok lennének. Egy vágy, hogy ezt a pillanatot valós valósággá tegyük.

 Sajnos nem minden kívánság teljesül,de te szerencsére meg is tetted, belépve a bejárati ajtón, elárasztva engem a múltunk emlékeivel, jövő reményeivel,és a jövőnkkel.

 

 

 Merő véletlen, hogy útjaink zökkenőmentesen kereszteződni látszanak, amennyire az elménk keresztezi egymást? Vagy az, hogy a galaxisunk közös célja volt, hogy együtt ragyogjon? Vagy talán azt fogjuk tapasztalni, hogy elkerülhetetlenek vagyunk, és csakúgy, mint a gravitáció , vonzódunk egymás felé.

 Azért várok az üstökösödön, hogy átkeljek az éjféli égen. Abban a reményben, hogy  átjössz a bejárati ajtón, ismét keresztezed az utamat, és a galaxisok igazodnak.

Címtelen

 Távol kell lennem tőled, mégis, valahányszor közel vagy, elesem. Gravitáció. Utálok mérges lenni, de veled dühös vagyok. Dühös, hogy nem hagyhatom abba, hogy szeresselek.   Dühös, hogy utálom, aki lettél. Tehát itt egy lövés neked, annak, akit szerettem. Akit elvesztettem. De nem vesztél el teljesen. Látom a szemedben, hallom a hangodban, hogy még mindig ott van az a szilánk.

 De basszus, bárcsak eltűnnél. Ez nem történhet meg, mindenbe be vagy fűzve, amit csinálok. Szükségem van egy menekülésre, de te vagy a vodka ebben az italban is. Tehát iszom és dohányzom nyomorúságomra, felidézve mindazt, ami csak lehet. Kívánom, hogy másképp alakuljon, aztán elájulok a kanapén, mint a nagybátyám karácsonykor.

 Teltek a hónapok, azt hinnéd, másként érzem magam. De az igazság ennek ellenkezőjét hirdeti. Még mindig a csontjaimban érzem, hogy megcsókolom a nyakadat, belevésem a jeledet az elmémbe és kísértem lényem minden sejtjét. Iszom, hogy elfelejtsem az érzést, sajnos ez csak még rosszabbá teszi, és jobban hiányzol. Istenem, jobban hiányzol. Tehát akkor iszom és iszom, amíg a testem a padlóra nem kerül, és talán felébredek, és ez az élet már nem lesz rémálom...

                         

 Nem vagyok

 Nem vagyok író, de szeretek írni. Nem tudok semmit a szerelemről, de szívesen írok róla. Szeretnék arról írni, hogy megtanuljam, hogyan kell biciklizni, és megtanulom, hogyan haladjak előre. Szóval tudom fejből, hasonlóan ahhoz, ahogyan azt akarom, hogy az enyém verjen a tiédhez, így soha nem felejtem el a hangját. Szeretnék írni arról, hogy a hold csillan-e álmosan telt szemed felszínén, miközben a már túl vagy a partin.

  Szeretnék írni arról, hogy a hold csillan-e az álmosan telt szemed felszínén, miközben a buli túl van a csúcspontján. Szeretnék írni a meleg kifogások homályos pillantásairól, amelyek kibújnak a szádból, miközben beszélgetünk az időjárásról, az iskoláról és az időjárásról. Több üres kis beszélgetés.  Nem vagyok szerelmes költő, de szívesen írok róla a szerelem és az állandó küzdelem a megtalálásával.

 

 Nem vagyok felfedező, de azt hiszem, felfedeztem, hol van a szerelem; a te szemedben van. Minden fejrázásban benne van, hogy "idióta vagy" és "hülye vagy", amit nekem adsz. Ebben a mosolyban van, amely az arcától az arcáig ér, amint megszólalunk.

  Nem vagyok riporter, de a történetét érdemes dokumentálni, érdemes körbejárni, megtalálni az összes tényt, hogy darabonként összeállíthassam azt, ami megszakadt szív, hogy megtisztíthassalak és bemutathassalak a világ előtt, mintha mindannyian kitaláltam volna. 

 Nem vagyok fizika szakos, de folyamatosan próbálom kiszámítani a megfelelő szöget, hogy rád érjek. Megpróbálom kitalálni, melyik törvény fogja elérni a legközelebb az ismert erők túllépéséhez arra kényszerít, hogy elmondjam, a világ összes számításának nincs értelme, ha nem vagy része az életem képletének egy olvasó, de a világon egyetlen könyv sem tartalmazhatja azt, hogy milyen összetett bekezdéseket mond ki az ajkad.

 Nem vagyok nyilvános előadó, de szinte könnyű, amikor hangosan kell beszélnem veled. A Nílusnál gyorsabban kifolyó szavak és a tökéletlen jelzők tökéletesen lekötik a figyelmed, mintha az egész világ engem figyelne. Szóval tudok dülöngélni és dumálni, mennyire kell változtatnunk az életünkön, hogy hasznunk legyen egymásnak. 

 Nem vagyok táncos, de kérlek, hogy a lábujjaimon táncoljak, körben pörögjek, piruettezzek, és olyan módon mozogjak, amelyet csak a testünk képes felfogni.

Minden lélegzeted hangjára ingadozom és mozogok. A tangó végzése a szemed fényében örömet okoz, lesöpri a lábamról, és minden kétségemet elhárítja.

  Nem vagyok zenész, de van olyan, hogy állandóan szerelmes dalokat játszok a gitáromon, és megtanulok minden basszust és riffet, hogy tudjam, mennyire eláraszt, és kissé megőrjít. Neked kell új dallamokat írnom, hogy valamilyen módon szívünk dobbanásait olyan hangzásra tudjuk összehangolni, amelyet csak mi tudhatunk.

 Nem vagyok filozófus, de manapság csak annyit tudtam csinálni, hogy gondolkodom. Gondolkodom és gondolkodom, amíg hagyom, hogy minden gondolat belemerüljön ebbe a kis koponyámba, és elfogadom, hogy talán nem is tudok igazán tisztán gondolkodni, amikor te vagy az egyetlen, amire valaha gondolhatok. 

Nem vagyok forgatókönyvíró, de megírtam az ideális helyzetet nekem és neked. Kár, hogy ez így játszik, ahol a csillagok által megvilágított éjszakai ég alatt lennénk, és egymás pillantásai csillognának. De monológot írok monológ után, verset vers után, versszakot versszak után, elölről akarom kezdeni, mert nem mondhatom el , hogy szeretlek. És istenem,nem teszem meg.

 Nem vagyok kimondott szóművész, és ezt valószínűleg elmondhatja, mert minden szó után úgy botladozom, mintha másnapos lennék az előző éjszakai vodkától. 

 Nem vagyok szerető, de istenem, szerelmes vagyok beléd. Nem vagyok író, de ezt a verset neked írtam. Mindenért, ami nem vagyok, neked megpróbálok lenni. De mint mondtam, nem vagyok író, csak szeretek írni, és ezt a verset neked írtam. Mert Istenem, szerelmes vagyok beléd.

Függő vagyok

 Rabja vagyok annak, ahogyan rám nézel. Rabja vagyok annak, ahogy mosolyogsz, mintha nem lenne semmi gond a világon. Különös függőség. Néha olyan vagy, mint egy hősnő,  nem tudok betelni veled, és ez mérgező minden gondolatra és cselekedetre. Az igazság meghajlítása és a csavart valóság, a fénytörés tükrének feltárása.

 A valóság, hogy nem lehetek a tied. Az a valóság, hogy nem tudod, hogy te is így fogsz-e érezni. Mégis függő vagyok tőled. Rabja vagyok a hangodnak, a nevetésednek, a mosolyodnak, a csillogásának a szemedben. Rabja vagyok a magasnak, amit adsz nekem, magasabbnak, mint az általam fújt felhőkarcolók, és a felhőkarcolóknak, amelyeket még látni akarsz.

   De néha olyan vagy, mint a skittles. Édességed eláraszt, és fantasztikusan érzem magam. De nem sokkal később elmegyek, és jól vagyok nélküle. Hébe-hóba vágyom rá, de nem vagyok  a rabja. 

Nem, nem vagyok függő. 

Nem vagyok függő. 

Nem vagyok függő. 

Nem függő. 

NEM VAGYOK FÜGGŐ.

Függő vagyok tőled.

Istenem, függő vagyok tőled.

 

Azoknak,akiket a legjobban szeretek

Nem verset készítettem azok számára, akiket a legjobban szeretek,

ami ironikus, mert csak a szerelemről írok.

Csak annyit írok, hogy küzdök a szerelemmel.

Mégis elfelejtem a tucatokat, akik nagyon szeretnek,

azok, akiknek évről évre melletem állnak.

Akik minden könnyet megtapasztalnak.

Akikért szívesen meghalnék,

a kezeimmel a csillagok felé, és a fejem kissé ferde

a halántékomra mutató fegyvertől.

Talán azért, mert természetesnek veszem.

Talán nem értékeltem teljes mértékben, milyen boldog vagyok, hogy megszereztem.

Talán vakon látom, hogy kezdettől fogva szerettek.

Talán idióta voltam, amiért megpróbáltam megkeresni azt a szeretetet, amely már más emberekben volt.

Talán elhanyagoltam az igazi sikertörténetemet, és te vagy az a sikertörténet.

De mi a siker, ha senki mással nem osztja meg?

Mi a város anélkül, hogy ott élnének az emberek?

Mi a szív anélkül, hogy szeretetet adnék?

Mi a nap másodpercek és percek nélkül?

Mire jó a legnagyobb festmény, ha soha nem látták túlságosan?

A hírnév és a dicsőség értelmetlen rendszere,

amikor a valóságban soha nem szabad arra használni.

Ehelyett az élet soha véget nem érő történeteinek kellene kibontakoznia.

Az állandó görbe gömbök és bizonytalanságok kibontása.

Minden jó idő és emlék kibontakozása.

Szerencsémre összepakoltál és eljöttél az útra,

elkapni, amikor elesem, és segít megfékezni az őrültségemet.

Az elmebaj, ami elmém mélyén mászik.

Az őrület kúszik a szívem minden átkozott sarkára,

kísértő szó, amit valaha is mondtam.

Az az őrültség, ami minden körül ott lapul, ami emlékeztet rá.

Az őrület, amely figyelmen kívül hagyja a jólétemet,

tehát törődhet a tiéddel.

A beszéd őrültsége és az, hogy még mindig elakadok

a szavaim felett, amikor eszembe jut.

Lényem apró elmebetegségei, olyanok, amelyeket nagyon kedvelsz.

Őrültség, hogy ismerem a legnagyobb félelmemet,

elveszítve mindazt, amit ismerek és szeretek.

Tehát nektel, akiket szeretek, ezt nektek szentelem, mert ti vagytok az én sikertörténetem.

Hiszen ti vagytok azok, akiknek reggelente a madarakat énekelnek.

Mert ti vagytok azok, akikhez a nap kijön találkozni.

Mert ti vagytok azok, akiknek hullámai mossák a lábát.

Mert ti nyitottátko meg levelemet.

Szenvedélyeim, küzdelmeim betűje és ez örökké tart.

Örökké tartó szeretet megtalálása, abban a reményben, hogy az élet jobb lesz.

És amikor a por kitisztul és a föld leülepszik,

Ti mindnyájan a közelben vagytok, rám várva.

Szóval köszönöm nektek,akik összeraktok engem. 

Vallomások 

  Ma reggel azon gondolkodtam, hogy mit érzek irántad. A nap folyamán írtam néhány nyers gondolatot, és onnan indult ez az egész. Tehát neked, ha látod ezt valaha, mielőtt valóban elmondanám neked, igen, ez a vallomásom neked. Te voltál és mindig te voltál gyerekkorunk óta. Haha!

Van egy vallomásom, ez alatt az idő alatt valakit megszeretett. Ártatlan szeretet egy gyermekkori barátommal. Egy kis ragyogás egy ártatlan kiskutya-szerelemről, amely olyanná fejlődött, amit én nem tudok érzékelni. Valami, amihez nem nyúlhatok, nem tudok beszélni, valami nem lehetünk. Hogyan létezhet egy ilyen tiszta, olyan ártatlan, hamisítatlan szerelem anélkül, hogy megkérdőjeleznék?

Talán ez az oka annak, hogy félek még felhozni.

Még az én eszményképemben sincs, nincs olyan hangja, mint neki. Mégis amikor a szobában van, semmi másra nem figyelek. Nem ő az én ideálom, ő a  kivételem. Kivétel minden alól, amit valaha is szerettem volna, mert legbelül nagyon akartam. Mindig is őt akartam. A félelmeim azonban visszatartanak, visszatartanak attól, hogy elmondjam neki, mit érzek iránta:

Az egyik: ahogy igazán éreztem magam, és hogyan világítja meg az életemet, mint a nap. 

Kettő: ahogy mindig is akartalak. 

Három: ahogyan boldogságot hozok neked, ahogyan azt  látni kell. 

Négy: ahogy arra vágyom, hogy belépj a bejárati ajtón. 

Öt: az a mód, ahogy mélyebbre akarok merülni, mint a sekély felület. 

Hat: ahogy rabja vagyok a boldogságodnak.

Hét: az,amikor veled vagyok csak te létezel.

 Nyolc: ahogyan azt gondolom, hogy ez több, mint véletlen, hogy ez a sors. 

Kilenc: ahogyan ezt vallomást tettem neked, és ez az a módom, hogy megkérjelek, hogy légy az enyém. 

Kilenc: bár az érzéseink a körülmények miatt visszafogottak és visszafogottak, mégis vágyom arra, hogy megfogjam a kezedet, és rendbe hozzam. 

Kilenc: Azt akarom, hogy télen tovább tartsunk, mint az örökzöld fák és a fenyő levelei.

Kilenc: lehet, hogyez nem a mi időnk van, de te tudod.

 

Kilenc: Nem tudok rendesen számolni, amikor a közelben vagy. Idegesítesz. 

Kilenc: a felszínen ezt úgy játszom le, mint semmi különöset, mintha nincs magyarázat arra, hogy miért blokkoljuk el a világot. 

Kilenc: talán azért nem zártam el a világot, mert te vagy az.

Kilenc: és ha a világ az enyém, hogy azt állítsam, akkor te leszel a nyereményem. 

Tíz: miután mindent elmondtak, az unokatestvéremnek igaza lenne. Soha nem kellett sietnünk, elkerülhetetlenek vagyunk. Te voltál a kezdetem, és most te vagy a végem.

Alvás

Nem tudok többé aludni

A gondolatok arról, hogy mi lehet ha ébren vagyok. 

Forgolódok,kapálózok abban a reményben, hogy felébredek melletted.

Az eredmény mindig ugyanaz, egyedül.

Nem vagy már ott.

Nincs a szívem megszakad.

Minden könny azt kiáltja: "istenem, hiányzol!".

Reméltem, hogy hallani fogod a könnycseppjeimet az arcomon és a gitáromon.

Akkor játszhatsz nekem altatódalt, és jó éjszakát kívánhatsz.

Akkor talán végre újra alhatok.

                                      Menekülés

Fuss, fuss, fuss, Fuss.

 Napok óta futok, keresem, keresem, vágyom a kiútra. Ismét szükségem van rád, szükségem van az ujjaidra, amelyek végigfeszítik a létemet, ajkaid az enyémre helyezik e lövés helyett.

Szükségem van egy kiútra. Többre van szükségem, mint a körök végtelen útjára. Többre van szükségem, mint a kísértetére. Többre van szükségem, mint a hangod állandó sikoltozására a fejemben. Istenem, szükségem van rád.

Sajnos ez lehetetlen, megtiltom magamnak, hogy újra visszaessek. Te vagy az a drog, amelyet megfogadtam, hogy soha nem próbálom ki, az illatod mégis a létemet fűzi.

Több mint egy pillanatnyi pillantásra van szükségem, egy fél csókra és rövid ölelésre. Szükségem van a teljes adagra, injekcióval, fertőzve a véráramba. Mégis rúgok és sikítok: "Menekülj, mikor találsz meg?"

Címtelen

Éjszaka közepe van, átfut az agyamon, miért nem tudlak kiverni a fejemből?

Olyan érzés, mintha eltévednék, a veled töltött idő egyszerűen nem elég, megúszhatjuk-e, akár csak aludni is?

Megfogom a kezed, és végigvezetek a fejemben minden második kalandon. Tehát talán, csak talán, a veled való jövő nem csak álom lenne.

Eső     

Utálom az esőt. 

Amint minden csepp leesik, a víz legördül a szívemen.

Minden alkalommal sebet ejt. 

Minden csepp a múltam fájdalmát mutatja.

Minden vihar a legrosszabb félelmemet éli meg. 

Magányosság. 

Minden csepp arra kényszerít, hogy újra átéljem az átélt fájdalom minden másodpercét. 

Minden csepp felemészti a gondolataimat. 

Fogyasztja az érzelmeimet, az életemet. 

Utálom az esőt.

Igények

 Közel egy évvel ezelőtt azt hittem, nem tudok nélküled élni. Nem tudtam aludni és enni. Nem tudtam működni nélküled. Folyamatosan foorgolódtam  az ágyban, könnyeim végigfolytak az arcomon. Csak egy álmatlan éjszaka és egy részem, amiért cserébe szerelmedért könyörögök.

 Pár hónappal ezelőtt majdnem megvoltál. Elzártuk a világot, mintha semmi más nem számítana, csak a pillanat. A szeretet sugárzott szemünkből és kiabált szívünk között:"te vagy az, akire vágyom"

 Egy évvel később itt vagyok. Romokban. Szakadt oldalak és a jegyzetek között, amelyeket te írtál nekem.  Itt vagyok, egy évvel később még szükségem van rád.

                                                  Fogvatartás

 Véletlenszerű, késő esti gondolatok öntöttem papírra csak azért, hogy kitisztítsam a fejem.

Hiányzik, hogy tartsanak

Hiányzik, hogy elmondják nekem, hogy szeretnek

Hiányzik, hogy megcsókoljanak

Hiányzik az ölelés 

Hiányoznak azok az idők, amikor békében érezhettem magam valakivel, akit érdekel

Mint abban a pillanatban, amikor megragadod és szorosan tartod őket

És abban a pillanatban minden rendben volt

Nem voltak határidők

Nem voltak felelősségek

Semmi gond

Csak a béke és a szeretet

Hiányzik, hogy tartsanak

Csak egy ölelés lenne jó, egy éjszakai plátói ölelés

Mert ez mindig valami bensőségesebb dologhoz vezet

Nem tudom, talán csak azokon a helyeken próbálom megtalálni a szerelmet, ahol volt

Talán túl vagyok a rossz emlékeken és a késő esti könnyeken átáztatva a párnámat, siratva valakit, aki nem te voltál

 És talán elegem van abból, hogy Mr. Tökéletes akarok lenni, aki besétál a bejárati ajtón, tetőtől talpig rád néz, és mondja: "Szeretlek, annak vagy, és elfogadom, aki vagy" nagyon helyes, és olyan makacs vagyok, ő tökéletesen jár, én pedig a hidegben állva nézem a tükörképemet a sáros tócsákban, és többet akarok magamtól, hogy jobb legyek neki Különleges volt és mégis

Nem akarom tönkretenni

Ő az ismétlődő

Az, ahol ugyanabban a szobában vagyunk, nem tudja elzárni a tekintetünket egymástól

Ahol a múlt összes érzése visszarohan

Hol a pillanatban csak mi vagyunk

És sovány szeretetünk miatt

Túlságosan félénkek vagyunk

Túlságosan zavarbaejtett egy ismeretlen területre merészkedő gondolat

Te és én egy hold alatt fekszünk és ha feltenném a régi kérdést, az enyém lennél?

Mindezt azért, mert hiányzott a fogvatartás.

Kék

A kék valóban az én színem. Ez azt tükrözi, hogy ki vagyok

Mint a legtöbbször, a kék is vidám és könnyű, nyugodt és hűvös

De a kék időnként komor és szinte sötét lehet, mint az éjszaka, de soha nem engedné, hogy a sötétség teljesen elfogyassza

És mégis a kék megnyugtató, békés lelkiállapotba kerül, amelyet csak a zene és a madarak ismernek

A kéknek nincs határa, mivel mennyezete a csillagokig ér

De a kék korlátozott, hogy földhözragadt és középszerű életet éljen

Tehát, ha megkérdezed, mi a kedvenc színem

Egyszerűen azt a színt válaszolnám, amelyik engem legjobban tükröz, 

a kéket.

Tündérmese

 Soha nem hittem a varázslatban és  nem tehetek róla, de azt gondolom, hogy minden pillanatban, amikor a te jelenlétedben vagyok, elkerülhetetlen, hogy ez egy kicsit több legyen a mágikus oldalon. Olyan érzés, mintha egy klasszikus filmet játszanék le a Disney-től. Úgy tűnik, hogy az iPod-omon lévő zene abban a pillanatban megfelelő,mikor szemed csillogásába nézek. Tökéletes.

 Mármint szinte ironikus, hogy abban a pillanatban minden rendben volt, amikor a helyzetünk nem más. De a pillanat megérte az egészet. A pillanat volt minden, amit szerettem volna. Nem. Ez hazugság. Akartalak. Veled akartam lenni. Ezúttal csak szerencsém volt, hogy a Tündérkeresztanyád éjfélig kiengedett egy kis kalandra velem.

 Csak egy kicsit szerencsés voltam, hogy egy dzsinn ezúttal teljesítette a kívánságomat, hogy elmém hercegnőjével lógjak. Soha nem hittem a varázslatban, de ez kevésbé rendkívüli érzés volt. Soha nem szerettem történeteket kitalálni, mert túlságosan figyelni kell  az apró részletekre, hogy mitől lesz egy karakter. Talán ezért figyelek rád annyira. Talán ezért nem tudom megírni a történetemet rendesen, mert annyira beléd ragadtam. Soha nem szerettem a meséket, de ez a történet egynek tűnik.

                                                Ő

Nem tudom. 

Rohadtul nem tudom. 

Ő? Neki?

Még mindig ugyanaz.

A szerelem nem feltételezheti, hogy fájni is tud. 

Nem így. 

Nem úgy, mint egy drog. 

Nem. Fáj. Túl sok.

Szeretem. Utálom bevallani, de igen. Olyan módon dobogtatja a szívemet, ahogyan csak ő tudja. 

Rohadtul utálom.

Megpróbálok megszeretni más embereket, bevallom: megpróbálom. 

De az arca folyton újra előkerül a szemükben. 

Üres lapot akarok. Egy tiszta szívet. 

Egyet, nélküle. 

Az a pillanat, amikor abbahagyom az ivást, az a pillanat amikor valakinek a szemébe nézek, és már nem keresem.

Naplementék

 

  Mikor a fény elhalványul és a nap a válladon nyugszik, rájövök, miért szépek a naplementék.

 Láttam, hittem, hogy a naplemente a színek miatt gyönyörű

Most rájöttem, hogy azért gyönyörű; mert ez sugározza minden olyan tulajdonságodat, amiért beléd szerettem.

A romboló képesség, a narancs, a rózsaszín, a piros és a lila ártatlansága; a nap a láthatáron nyugszik, amikor éjfél után két órával fejét a párnájára támasztja, burritóba burkolva egy laptop képernyője előtt.

Bárcsak ez nem így lenne, bárcsak a vállam pótolhatná azt a párnát, de mire jó ez? Ez csak egy újabb ok lenne arra,hogy mégjobban hiányozz.

 Annyira, amennyire az ég hiányolja a Napot, mikor helyébe lép egy másik sugárzó alak, a Hold.

Csillagászaton nem nagyon figyeltem, de hallottam, hogy a Hold csak a Nap fényét tükrözi, így valójában semmi sem helyettesítheti azt, amit egy másik csillagban keresek.

A Nap felkel, és visszatértem az első helyre.

Visszatérve arra, hogy messziről csodáljak, várva, amíg meglátom a naplementét csillanni a szemedről és az enyémbe.

Örökkévalóságok

Örökkévalóságokat töltünk keresgéléssel, a "nagy Ő" keresésével.

De az igazság az, hogy sosem találjuk meg őket. Ők találnak meg minket. Ironikus, hogy útnakindulunk, hogy megkeressük a tökéletes naplementét, mikor a tökéletes befejezésünk az egyetlen, aki csatlakozik hozzánk. Talán így van. Talán nincs szükségünk arra, hogy örökkévalüságokat  töltsünk kereséssel.

 Örökkévalóságokat töltünk önmagunk és a világ keresésével, de ha  én nem töltöttem egy örökkévalóságot a kereséseddel, a szív négy hideg falán belül, nem mondhatom,hogy igazán éltem.

 Életeket  tölthetünk idegenek  karjaiban, de ha nem töltöttem egy percet a barátaim között, nem mondhatom,hogy igazán éltem.

 Örökkévalóságokat töltünk a céljaink kersésével. Pedig munkáról munkára, áruházról áruházra, szeretőtől szeretőhöz megyünk, és csak a végén vesszük észre, hogy a célunk egymásnak szólt.

 Szóval örökkévalóságokat töltünk azzal,amivel egyáltakán nem kellene. Csak egy kicsit ülve kellene maradnunk a szívünk négy hideg fala között, és megvárni, hogy egy örökkévalóságig felmelegedjen.

Szabadesés

 Úgy érzem, mintha tízezer láb magasról zuhannék lefelé.

Félek attól,hogy mikor leesek, ez megöl. 

 Félek, ez csak két dolgot jelenthet:egy örökkévalóságot nélküled, vagy azt, hogy a legvadabb álmaim válnak valóra.

 Olyan gyorsan zuhanok,milyen gyorsan szeretek meg valakit, olyan gyorsan, mint mikor döntést hozok, olyan gyorsan, mint mikor ugrom.

 Korábban álltam és néztem, ahogy újabb és újabb örökkévalóságokba zuhansz boldogtalan befejezésekkel, vagy óriásit ugrottam,hogy elkapjalak, talán azért, hogy meggyőzzem magam, én lehetnék a tündérmeséd vége.

Talán gyorsabban kellett volna zuhannom, és láthattalak volna kecsesen zuhanni a mélybe.

Talán gyorsabban kellett volna zuhannom, hogy mikor leesel, biztonságosabban érkezz meg,mint én és ott legyek, nehogy megsérülj.

folyt. köv.